Кольские драконы или залет по собственному желанию.

 

В - Вася Мишинбратт

М - Миша Васинбратт

Мр. Эй (Mr. A)- Елизарыч

П - Пашулик Б.

А - Андрюха П

ПП (Пеппи длинный Ч) - Натали

Т - Танюха М.

МО - Дима (МОлодой)

НИ - Коля Н.

ЖУ - Леха Ж.

БУ - ИА Бу

ТИ - Титыч

Все - все вышеперечисленные в разных сочетаниях.

 

ТИ и БУ сели в поезд. Коньяк весело плескался в желудках, медленно убивая печень и мозг. В Твери происходит шумная встреча:

 

П -      Бляяяя, здарова, перцы! Давно не виделись!!!

ТИ -    ЫЫЫ, Пашендра, перевееед!

(Объятия)

П -      Ну вот, очки сломал, обнимаясь.

ТИ -    Ой, бля, Пашик, прости!

П -      Чёрт! Ну ладно, хуйня! Иди там перцам помоги.

МО, НИ, ПП и проч. Массовка - привет, привет!

П (указывая на ТИ)- Это наш !

БУ -    Привееет! А я - друг !!

Все -   привет, ИА!

 

Заходит В со связкой труб.

В -      Хули встал, конь? Хорош драконить! Потом обниматься будешь! Пиздуй за барахлом!

 

Распихались, НИ достал 2 флакона.

 

В (глядя на  БУ) - А чо, , смазливенького ты нам друууга подогнал!

ТИ -    Говна  не держим!

Все -   ГЫЫЫЫ!!!

В -      Ну чо, рассказывайте, как вы в своем мухосранске живете!

НИ -   Блять, давайте выпьем водки! Вы заебали уже!

В -      Наливай.

ТИ -    бля, да вы не орите про водку-то! Менты ходить могут!

Т -       Да, ребят, вы бы поосторожнее!

В -      да ладно, блять, лей, не ссы! Надо побольше выпить. У нас через несколько вагонов едут старперы. Я их называю параолимпийцы. А то они щас придут и тогда хуй кому водки хватит.

П -      да ладно, Вась, они ж не с пустыми руками придут.

В -      Блять, да они пьют гавно всякое! Знаешь что они пьют? А я тебе щас скажу. Они не спирт покупают, а жидкость-незамерзайку. Пить ее - ну нахуй! Только потравишься.

 

Все говорят обо всем.

 

Утро. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.

НИ -   Титыч, 50 грамм?

ТИ -    Давай, ща только отолью.

 

 ТИ возвращается, выпивает.

 

Позднее утро. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.

НИ -   Титыч, 50 грамм?

ТИ -    Бля, не знаю: Ну давай.

 

 ТИ выпивает.

 

День. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.

НИ -   Титыч, 50 грамм?

ТИ -    Давай, ща только отолью.

 

 ТИ возвращается, выпивает.

 

ТИ -    блять, никак с Васей не встречусь. Заебал он спать.

НИ -   Так он не всегда спит. Ты падаешь, и через некоторое время Вася встает. Выпиваем. Потом он падает - ты встаешь. Вот и не встретитесь никак!

ТИ -    Пиздец, бля! Кибернетика! Пойду спать. Чо-то я бухой снова. Все остановки большие проспал. Тьфу.

 

Вечер. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.

НИ -   Титыч, 50 грамм?

ТИ -    Давай, ща только отолью.

 

ТИ возвращается, выпивает.

 

ТИ -    О! И Игорек тут.

БУ -    Угу!

ТИ -    Ты как, жив?

БУ -    Ой, бля!

ТИ -    Понятно. Давай мож по писят?

БУ -    Бля,  не, я пропускаю.

ТИ -    Надо пива раздобыть. Когда большая остановка?

Т -       Да ты проспал все.

ТИ -    Да? Блин! Ну и хер с ним.

БУ -    Ох, бля!

НИ -    Ну, бля, перцы! Пить-то будете?

ТИ -    Дадада!

БУ -    Эх, бля! Ну и мне давай!

НИ -    О! Мужик!

Все -  ГЫЫЫЫ!

ТИ -    А этот: Адмирал, мля, мавританский все дрыхнет что ли?

Т -       Дрыхнет-дрыхнет!

Все -   ГЫЫЫЫЫ!

БУ -    Роллтончика что ли сожрать?

ТИ -    Бля, даже не знаю: Ну давай.

ПП -    Вам бутербродиков сделать? Вообще, ребята, смотрите. Вот бочка, в ней всякая еда. Ешьте её!

ТИ, БУ -         Хорошо, спасибо!

 

Утро. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования.

 

ТИ -    Бля, чувак, наконец-то мы с тобой встретились!

В -       Бля и не говори. ГЫЫЫЫ!

Все -   ГЫЫЫЫЫ!

 

ПП -    Скоро уже Кандалакша!

Все -   Да! ГЫЫЫЫЫЫ!

ПП -    Есть никто не хочет?

БУ -    Пивка бы!

ПП -    Ну извините, пива нет!

Все -   ГЫЫЫЫЫ!

 

Кандалакша. Вылезаем. Нас уже поджидают М и Мр. Эй. Мр. Эй пиан в говно!

 

Мрй -          ГЫЫЫЫ!!! ЭЭЭЭЙ, БЛЯЯЯ!!!! ТВЕРСКИЕ ТУРИСТЫ! ЗДАРОВА! Бжбжбжбждваырвауацу (нечленораздельно).

В -       Зарова, чувак! Когда ж ты так нарезался?

Мрй -         бжбжбждларлвар, блять! Я тут, блять, всю Кандалакшу изучил! Могу гидом, на хуй, работать. Блять, три раза обошел, блять весь этот город. Бжбдлдалофжва. Пиздееец! Такая юбка - пиздеееец. Бжбдлдажлодвп.!

М - Вася, Вася. Слушай, мы тут с Елизаровым - а машины уже стоят там - сколько их заказано - там две - вещи понести уже! Чо стоим.

В -       Так, господа! Хорош драконить. Взяли вещи и понесли, блять, к машинам.

Все -   Ух, свиреп, сцуко!

 

БУ залезает в кузов буханки и аккуратно расставляет все рюкзаки оптимальнейшим образом.

 

Все (восхищенно) - Во, бля!

БУ -    Дык, я ж профессионал!

П -       Грузчик что ли? ГЫЫЫЫ

Все -   ГЫЫЫЫ!

ТИ -    Логистик он бля и завскладом!

БУ -    Блять, не завскладом, а старший логистик! Сцуко!

ТИ -    ГЫЫЫ. Ну лана, я любя!

Все -   ГЫЫЫЫЫ!

 

В -      Так, господа, все пиздуют за хлебом или кому чего не хватает. Магазин там! У вас 10 минут!

 

ТИ и БУ идут за хлебом. По дороге отзванивают родным. Возвращаются к машинам.

 

В -       Так, бля! В этой машине едут пьющие, а в той - непьющие, женщины и лохи.

 

В пьяной буханке - В, ПП, А, НИ, ТИ, БУ, ЖУ. М и Мрй залезают в буханку и в ней оказывается на 1 человека больше, чем положено. Водитель принуждает выйти одного, поскольку менты оштрафуют. В приказывает М покинуть салон авто!

 

М - Блять-козел-почему-я-гандон-сука: брбрбр (уходит)

 

В, глядя на М, качает головой.

В -       Ох, бля, пипец! Так господа, кто нальет этому коню (показывает на Мрй), будет иметь дело с мной! А ты, гандон, только бухни - пойдешь по берегу.

МрЭй -           Йес, сэр!

 

Едем. Пьяный Мрй чудит, говорит на разных языках и проявляет гомосексуальные наклонности.

 

Все - ГЫЫЫЫ!

ТИ (показывая БУ на сопки за окном) -    Гляди! Красотаааа!

БУ -    ДАААА! Я так люблю горы!

ТИ -    Ага!

 

НИ - Ну, чо, бля?

В - Наливай.

Мрй - И мне дайте! .. Блять, ну хоть лизнуть, хоть понюхать

В - Лучше хуй мой лизни!

НИ - Лех, ты будешь?

ЖУ - Неа.

БУ - А чо с тобой, Лех?

В - Да, пока вы спали, он с параолимпийцами напился <Льдинки>. Желудок себе сжег нахуй.

БУ - А параолимпийцы?

В - А хули им сделается - они старые туристы.

 

Приехали на место. У всех начался стапель. У Мрй - похмелье. В что-то дошивает в катамаране.

 

А -       Дежурные, жрать давай!

МО -   Дежурные жрать давай! ДАДАДА!

Все -   ДАААА! ГЫЫЫЫ

В -       Блять, Елизаров, поставь кан! Эти проглоты не уймутся!

Мрй -          Угу.

 

Позвали жрать. Развели под супчик немного.

Стапель закончился. ТИ и БУ потренировали траверс струи с целью скатки. ТИ, вспоминая прошлогодний каньон Короткий, начал немного тренировать сфинктер. Шутки закончились. Появилась серьезность.

 

БУ -    Тито, мой мальчик, ты чего погрустнел?

ТИ -    Я не погрустнел, все ОК, чувак. Греби давай, бля!

БУ (усмехаясь) - ну смотри.

 

Отплыли. Вылезли смотреть Короткий - оказалось шивера. Поехали дальше. Доплыли до Короткого. Какая-то группа, обносившая вещи, подарила сгущенку и еще какие-то консервы. Постояли, подрочили. Посмотрели как проехали В и Мрй, М и П. Прошли не очень. Все по правой скале едут баллоном. Как потом выяснилось все группы что там были так и проехали. Пошли ТИ и БУ.

 

ТИ -    так, бля, едем потихоньку, без фанатизма. За бочками цепляем.

БУ -    Да, капитан, все будет исполнено капитан.

ТИ -    Приколист, блять! Все б тебе ржать. Мы может умрем тут нах щас!

БУ -    ГЫЫЫЫ.

ТИ -    Ну чо, готов, стремена проверь. Все поехали.

БУ-     Тито, левее.

ТИ-     Нормально, едем. Уу-уу-ууух! Ой, блиааа!!! Стремя, стремя епта!

БУ-     Тито, дугу!!!

ТИ-     Да стремя, стремя порвал!

БУ-     Тито, дугууууу!!!

ТИ-     Да стремя, стремя порвал!

БУ-     Тито, дугу!!!

ТИ-     Да стремя, стремя порвал!

БУ-     Тито, дугу!!!

ТИ-     Блять, да пиздец! Приплыли! Стремя порвал!

 

ТИ и БУ едва не легли. Принудительно зачалились после последнего слива, подвязали порванный упор. Поехали дальше. Вторую ступень прошли успешно.

БУ-     Йииииууу! Тито!! Класс, дай я тебя поцелую!

ТИ-     Фу, ты! Ну на!

БУ-     УУУх, класс!!! Давай в бочку заедем!

ТИ-     Давай.

 

Прошлогодняя чудо-стоянка была занята, и встали в каком-то кочкарнике. В и Мрй сделали вкусный сюрприз в виде ананасов с шампанским и спиртом.

 

В-        Господа алкоголики! Прошу разобрать фужеры!

НИ-     Вась, да погоди ты, дай переодеться!

В-        Блять, не хочешь, сейчас не пей. Я начинаю. С новым годом! Горько!

Т-        Вот не выношу когда матом ругаются, а Васин мат как-то спокойно воспринимаю. Он на нем как-то гармонично разговаривает.

Все-    ГЫЫЫЫ!

В-        Муст! Да тут, блять, все гармонично на нем хуярят! ГЫЫЫЫ!

Все-    ГЫЫЫЫЫ!

 

Поели, потупили, разлеглись кто где. П и МО поехали ставить сеть.

 

ТИ-     Блять, браконьеры! Рыбнадзора на вас нету!

МО-    А ты что, рыбку не будешь из сети?

ТИ-     Буду! Что ж ей теперь протухнуть из-за меня?

П-        ГЫЫЫЫЫ!!! Уж протухнуть ей не дадут.

МО-    Ну поплыли, хватит демагогии.

 

Народ валяется и балдеет.

 

Т-        Ты загляни в палатку. Это ж ужас какой-то. Сплошные кочки. А ставили вроде на ровное.

БУ-     Даааа!

ТИ-     Я сегодня буду в альпийском стиле спать. Вася, ты седня на улице спишь?

В-        Хочешь на улице? Ну давай на улице.

Мрй - Парни я с вами!

В-        Тебе, блять, еще кат клеить! Хули ты расселся?

Мрй- Вась, ну дай посидеть-то! Только же поели. Давай лучше нальем.

В-        Ну хуй с тобой. Сиди. Налей. А потом БЫСТРО ПИЗД УЙ КАТ КЛЕИТЬ! Лентяй!

Все-    ГЫЫЫЫЫ!

 

Потихоньку народ разбредается. Под утро ТИ не выдерживает натиска кровопийц и ретируется в палатку. В спит, застегнув капюшон энцефалитки. Мрй укусов не чувствует.

Утро. Завтрак, сборы. Антикомарины выброшены за ненадобностью - жрачей не очень много. Народ лениво собирается.

 

ТИ-     Блять, да что ж за продрочка-то, а? В том году вшестером собирались за 20 минут.

БУ-     Ну чо ты хочешь? Народу-то вдвое больше, епта!

ТИ-     Эх, бля!

 

М-       Ой, тихо!

П-        Что?

М-       Тихо.

(замолкаем)

М-       Блин, у меня телефон в герме заработал.

П-        Блин, балбес, отключать надо!

М-       Я отключил. Будильник срабатывает даже при выключенном.

П-        Гавно телефон!

 

Отплываем. Проезжаем Островной, Каменистый, Прыжок, еще что-то.

 

П-        Народ, у Щёчек все не уместятся, поэтому чалиться быстро. Всем быть наготове.

Все -   Ага!

 

При проходе Щечек ложатся НИ и ЖУ. ЖУ вылавливают на живца, НИ, чалит страховка за порогом. Обмен впечатлениями

 

ЖУ - Я раз башкой - баллон, два башкой - баллон, три - пузырики, ууух, поплыл.

НИ - Да нормально, блять!

 

Подходит В.

 

В - Блять, ну и долго вы тут драконить будете? Пиздуйте Кавказский смотреть!

ЖУ - Вася, ну дай героем-то побыть!

 

Все долго драконят и осматривают протяженный Кавказский. Проходят успешно, равно как и Горку за ним. Красненькая закончена.

 

В (раздавая подаренные соседней группой NUTSы) - товарищи, поздравляю вас с успешным прохождением красненькой. УРА!

 

Все - ГЫЫЫ!!! Спасибо!

 

Т - Эй, зайчики, идите хоть чаю попейте!

Мрй - да, бля, Вась, пойдем чайку ёбнем. Ой, извините за мат.

ПП - Хахахаааааа!!!

 

Народ пьет чай, пожирает Натсы, бутеры. В общем, продрачивает и драконит.

 

В - Ребят, собирайтесь, поехали, щас тут, блять, набегут спиногрызы.

ЖУ - Кто? Откуда? Ты про кого?

В - да хуй знает: Плыть, короче, надо! Хорош драконить.

 

БУ - Тито, а где наша морковь?

ТИ - ХЗ. Я Васе ее отдал. Он страховал кого-то. Леха, не знаешь, Вася нашу морковь принес?

ЖУ - Наверное ее забрали.

БУ - А где он стоял? Схожу гляну.

ТИ - Давай, чувак, сгоняй:

 

БУ возвращается с морквой.

 

ТИ - Вот, Вася, сцуко! Не принес моркву. Распиздяй безалаберный. На стоянке ему весло в жопу надо будет засунуть. Напомни мне, ОК?

БУ - ГЫЫЫ! ОК!

 

Проехали Сомнительный (последнюю ступень), опознали Муравей.

 

ТИ - Вася, смотреть Муравья будем?

В - Паш, будем смотреть?

П - Вась, да чо там смотреть? Нет там нихера.

В - Ну поехали так.

Ну и поехали. П и М, ТИ и БУ выехали жопой, НИ вообще с катамарана вышел, остальные прошли более успешно.

 

П - Серега, помнишь, в том году-то все не так было?

ТИ - Ага, помню. Было как-то проще. А тут бац-херак и того:

П - Агааааа:

 

Проехав БСТ, пришли к Оба-не.

 

В - понесем по правому берегу. Нехер корячиться там слева наверху.

ТИ - Бля, Игорек, мы кат порвали.

 

На днище две дыры в тезе. Баллон цел.

 

БУ - Ё-ооопта!!!

ТИ - Тьфу, ты! Это, блять, БСТ сраный! Ну вот, все бухать будут вечером, а у нас ремработы:

БУ - Да ладно, мы с собой возьмем. ГЫЫЫ!

ТИ -  Ага, ладно, понесли.

 

Обнесли Оба-ну, проехали выходной прижим направо, пофоткались, обнесли Маманю. Встали под Маманей. Долго любовались водопадом.

 

БУ - Красиво, блять!

ТИ - Ага, пиздец, сцуко! Я видал, как чувак какой-то из Ярославля проходил тут на каяке. Леха Кузнецов, кажись! Вот это бля, я понимаю - стальное очко! Респекты!

БУ - Даааа:

 

ТИ и БУ на горе шьют катамаран. Остальные у воды внизу копошатся. У БУ заныкана фляжка с коньяком. Ремработники прикладываются иногда. Мимо проходят П и Мрй за дровами. Мрй, учуяв коньяк пообещал помочь с ремонтом. ТИ и БУ не отказались.

Перед сном.

 

ТИ - БУ, давай седня в альпийском стиле спать?

БУ - Ну, я не знаю. Не пробовал.

ТИ - Да хули сделается. Щас от пыли водяной тентом накроемся и заебись. Комаров нету.

БУ - Ну давай.

 

Через некоторое время рядом мостится бухой Мр.Эй.

Мрй - Эй, бля, товарищи, пздвинтизь.

БУ - Давай, чувак, ложись тут слева.

Мрй (посмотрев) - Ой, ну нахй, я всне бду врчаться и в воду пзднусь, баюсь.

 

В итоге ложится в сторонке.

ТИ - нахуя палатку  брали? От комаров если только.

БУ (сонным голосом) - угу.

 

Утро, народ пожрал и загидривается. ЖУ стоит и таращится на полуобнаженную Т, которая переодевается. Она это замечает.

 

Т - Леха, чо ты вылупился? Голую женщину не видел?

ЖУ - Видел конечно, но сегодня уже не первый день похода. К тому же я не виноват, что ты мне на глаза попалась.

Т - Вот дурень!

ВСЕ - ГЫЫЫЫЫ!!!

 

Порог <Тесный>. При прохождении три экипажа творили чудеса и показывали очень техничный сплав, с повреждением катов и запуском весел.

После Тесного ТИ и БУ ушли в отрыв, оставив товарищей позади. Далеко впереди жадл порог <Ступенька>. ТИ пугал БУ этим порогом, рассказывая разные страшилки.

Заскучав через некоторое время по друзьям, ТИ и БУ задремали, сомлев на солнышке. Разбужены были гаденьким голоском МО, который, сука, изображал гавканье каких-то гиен. Теперь гандонили уже двумя катами.

Через некоторое время показалась какая-то галера. На кате у Ви Мрй сидели ПП и А и гоготали дурными голосами. Оказалось, что на какой-то шивере, кат ПП и А, надорванный, по всей видимости, в Тесном, окончательно разверз брюхо и выпустил баллон на волю. Прикольно, наверное, выглядело. Увечный кат транспортировали П и М.

 

На Ступеньке устроили грандиозный бухыч. Комары впивались прямо в нервные узлы и их была тьма. И узлов и комаров:

ТИ и БУ устроили помывку, потом, обсыхая, обсуждали траекторию прохождения порога. А В, сцуко, снимал их на камеру из кустов и хихикал, как ведьма Клоанца. Наверное сделает в клипе какой-нибудь подлый эпизод.

Наутро сходить покакать было сущей мукой. Комары прицельно били прямо центр подставленной мишени. И ведь не почешешь:

Ступеньку прошли неплохо. Но В все равно не разрешил бухать. Козёл.

 

ТИ - Ну, чо, адмиралтейство, давай, за успешное прохождение Ступеньки?

В - А вот хуй вам! Никто пить не будет. Впереди порог.

ТИ - бля, да какой порог? До Водопадного далеко, Паш?

П - Часа два-три, кажется.

ТИ - Бля, Вась, все вылетит за это время.

В - Не, Серег, никто не бухает.

ТИ - Игорек, нам тут не светит ни шиша. Поплыли нахер из этих гостеприимных мест.

 

Погода немного испортилась. Было пасмурно и прохладно.

 

А - Это Жуков виноват. Он вчера голову помыл, гад, вот погода и испортилась!

ВСЕ - Ах ты, Жуков, сцуко! В падлу было с немытой башкой еще пару дней походить?

ЖУ - Дураки!

ВСЕ - ГЫЫЫЫ.

 

Доплыв до Водопадного все заебались сверх меры и замерзли. Два мужичка под тентом жгли костерок, на котором разрешили нам вскипятить чай. Перекусили, подняли боевой дух. Вспоминая прошлый год (канализационный сплав справа) некоторые экипажи выразили решимость долбануть по центру, что и проделали. ТИ и БУ показали чудо выживания зайдя лагом в одну из бочек первой ступени, а П и М пожили в третьей. После Водопадного В разрешил бухать, но заклятые суки-друзья налили воды в кружку и тост вышел несколько смазанным:

 

В - Кони! Кончилась спортивная часть похода и начинается активная! За это и выпем. Ура!... Вот пидарасы! Это залет! После отбоя - ко мне.

ВСЕ- ГЫЫЫЫЫЫ

 

            После Водопадного в Кутсе ничего нет, поэтому все расслабились начали чудить и пьянствовать. БУ утопил кружку ТИ. Гад. ТИ очень расстроился. Народ начал читать разные придурошные стихи:

 

ПП - Я вчера поймал жучка без панамки, без сачка и теперь моя рука вся в гамне того жучка.

Мрй - От любви умирают птицы, от любви умирают рыбы. Только человек живет долго, потому, что у него есть руки!

ЖУ - Целовались с тобой при луне, а ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине - вот и верь после этого людям!

В - Ты мой сосала чупа-чупс, глаза блестели в лунном свете. То ль от избытка сладких чувств, то ль от любви к моей конфете!

ТИ - ЗА окном цветет акация, я иду улыбки не тая. У меня сегодня менструация - значит не беременная я!

БУ - я тоже стихов много знаю, только я их забыл:

ВСЕ- ГЫЫЫЫЫ.

 

Когда кого-то из мужиков переполняла жидкость и он открывал кингстон, стоя на баллоне, остальные распевали <бьют часы на старой башне, провожая день вчерашний>. Затуманенные мозги путали писающего мальчика с  Электроником.

На Шляпе желающие устраивали тренировочные кили, остальные варили уху их огромной щуки, которую поймал А, и нескольких поменьше.

 

В раза три включал камеру и водя ею туда сюда, снимал, приговаривая:

В - Вы не поверите, сейчас 12 (потом 1, потом 2) часа ночи. А у нас тут светло!

 

            Потом садился аккумулятор и В говорил:

В - Блять!

           

            ЖУ рассказывал по памяти мемуары. А именно главу <Ключ или как я устраивался на работу>. ВСЕ долго ржали.

 

            Утром приехал катер, перенесли вещи, искупались и поехали домой. Покеда, Кольский, си ю некст еар!

 

 

 

P.S.

            В (выходя в Твери из поезда) - здравствуй, Родина!

            Проводница - О, Господи, вот мудаки-то!

 

P.P.S.

 Выражаю особую благодарность Алексею Б. (г. Дубна) за идею формы изложения.

 

                                                                                                         

                                                                                                          31.10.2006

 



рулетка кс го
Hosted by uCoz