Кольские драконы или залет по
собственному желанию.
В - Вася Мишинбратт
М - Миша Васинбратт
Мр. Эй (Mr. A)- Елизарыч
П - Пашулик Б.
А - Андрюха П
ПП (Пеппи длинный Ч) - Натали
Т - Танюха М.
МО - Дима (МОлодой)
НИ - Коля Н.
ЖУ - Леха Ж.
БУ - ИА Бу
ТИ - Титыч
Все - все вышеперечисленные в разных сочетаниях.
ТИ и БУ сели в поезд. Коньяк весело плескался в желудках, медленно убивая печень и мозг. В Твери происходит шумная встреча:
П - Бляяяя, здарова, перцы! Давно не виделись!!!
ТИ - ЫЫЫ, Пашендра, перевееед!
(Объятия)
П - Ну вот, очки сломал, обнимаясь.
ТИ - Ой, бля, Пашик, прости!
П - Чёрт! Ну ладно, хуйня! Иди там перцам помоги.
МО, НИ, ПП и проч. Массовка - привет, привет!
П (указывая на ТИ)- Это наш !
БУ - Привееет! А я - друг !!
Все - привет, ИА!
Заходит В со связкой труб.
В - Хули встал, конь? Хорош драконить! Потом обниматься будешь! Пиздуй за барахлом!
Распихались, НИ достал 2 флакона.
В (глядя на БУ) - А чо, , смазливенького ты нам друууга подогнал!
ТИ - Говна не держим!
Все - ГЫЫЫЫ!!!
В - Ну чо, рассказывайте, как вы в своем мухосранске живете!
НИ - Блять, давайте выпьем водки! Вы заебали уже!
В - Наливай.
ТИ - бля, да вы не орите про водку-то! Менты ходить могут!
Т - Да, ребят, вы бы поосторожнее!
В - да ладно, блять, лей, не ссы! Надо побольше выпить. У нас через несколько вагонов едут старперы. Я их называю параолимпийцы. А то они щас придут и тогда хуй кому водки хватит.
П - да ладно, Вась, они ж не с пустыми руками придут.
В - Блять, да они пьют гавно всякое! Знаешь что они пьют? А я тебе щас скажу. Они не спирт покупают, а жидкость-незамерзайку. Пить ее - ну нахуй! Только потравишься.
Все говорят обо всем.
Утро. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.
НИ - Титыч,
ТИ - Давай, ща только отолью.
ТИ возвращается, выпивает.
Позднее утро. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.
НИ - Титыч,
ТИ - Бля, не знаю: Ну давай.
ТИ выпивает.
День. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.
НИ - Титыч,
ТИ - Давай, ща только отолью.
ТИ возвращается, выпивает.
ТИ - блять, никак с Васей не встречусь. Заебал он спать.
НИ - Так он не всегда спит. Ты падаешь, и через некоторое время Вася встает. Выпиваем. Потом он падает - ты встаешь. Вот и не встретитесь никак!
ТИ - Пиздец, бля! Кибернетика! Пойду спать. Чо-то я бухой снова. Все остановки большие проспал. Тьфу.
Вечер. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования. ТИ проходит мимо НИ.
НИ - Титыч,
ТИ - Давай, ща только отолью.
ТИ возвращается, выпивает.
ТИ - О! И Игорек тут.
БУ - Угу!
ТИ - Ты как, жив?
БУ - Ой, бля!
ТИ - Понятно. Давай мож по писят?
БУ - Бля, не, я пропускаю.
ТИ - Надо пива раздобыть. Когда большая остановка?
Т - Да ты проспал все.
ТИ - Да? Блин! Ну и хер с ним.
БУ - Ох, бля!
НИ - Ну, бля, перцы! Пить-то будете?
ТИ - Дадада!
БУ - Эх, бля! Ну и мне давай!
НИ - О! Мужик!
Все - ГЫЫЫЫ!
ТИ - А этот: Адмирал, мля, мавританский все дрыхнет что ли?
Т - Дрыхнет-дрыхнет!
Все - ГЫЫЫЫЫ!
БУ - Роллтончика что ли сожрать?
ТИ - Бля, даже не знаю: Ну давай.
ПП - Вам бутербродиков сделать? Вообще, ребята, смотрите. Вот бочка, в ней всякая еда. Ешьте её!
ТИ, БУ - Хорошо,
спасибо!
Утро. ЖУ лежит на нижней полке бледный и печальный. Остальные находятся в разной степени бодрствования.
ТИ - Бля, чувак, наконец-то мы с тобой встретились!
В - Бля и не говори. ГЫЫЫЫ!
Все - ГЫЫЫЫЫ!
ПП - Скоро уже Кандалакша!
Все - Да! ГЫЫЫЫЫЫ!
ПП - Есть никто не хочет?
БУ - Пивка бы!
ПП - Ну извините, пива нет!
Все - ГЫЫЫЫЫ!
Кандалакша. Вылезаем. Нас уже поджидают М и Мр. Эй. Мр. Эй пиан в говно!
Мр.Эй - ГЫЫЫЫ!!! ЭЭЭЭЙ, БЛЯЯЯ!!!! ТВЕРСКИЕ ТУРИСТЫ! ЗДАРОВА! Бжбжбжбждваырвауацу (нечленораздельно).
В - Зарова, чувак! Когда ж ты так нарезался?
Мр.Эй - бжбжбждларлвар, блять! Я тут, блять, всю Кандалакшу изучил! Могу гидом, на хуй, работать. Блять, три раза обошел, блять весь этот город. Бжбдлдалофжва. Пиздееец! Такая юбка - пиздеееец. Бжбдлдажлодвп.!
М - Вася, Вася. Слушай, мы тут с Елизаровым - а машины уже стоят там - сколько их заказано - там две - вещи понести уже! Чо стоим.
В - Так, господа! Хорош драконить. Взяли вещи и понесли, блять, к машинам.
Все - Ух, свиреп, сцуко!
БУ залезает в кузов буханки и аккуратно расставляет все рюкзаки оптимальнейшим образом.
Все (восхищенно) - Во, бля!
БУ - Дык, я ж профессионал!
П - Грузчик что ли? ГЫЫЫЫ
Все - ГЫЫЫЫ!
ТИ - Логистик он бля и завскладом!
БУ - Блять, не завскладом, а старший логистик! Сцуко!
ТИ - ГЫЫЫ. Ну лана, я любя!
Все - ГЫЫЫЫЫ!
В - Так, господа, все пиздуют за хлебом или кому чего не хватает. Магазин там! У вас 10 минут!
ТИ и БУ идут за хлебом. По дороге отзванивают родным. Возвращаются к машинам.
В - Так, бля! В этой машине едут пьющие, а в той - непьющие, женщины и лохи.
В пьяной буханке - В, ПП, А, НИ, ТИ, БУ, ЖУ. М и Мр.Эй залезают в буханку и в ней оказывается на 1 человека больше, чем положено. Водитель принуждает выйти одного, поскольку менты оштрафуют. В приказывает М покинуть салон авто!
М - Блять-козел-почему-я-гандон-сука: брбрбр (уходит)
В, глядя на М, качает головой.
В - Ох, бля, пипец! Так господа, кто нальет этому коню (показывает на Мр.Эй), будет иметь дело с мной! А ты, гандон, только бухни - пойдешь по берегу.
МрЭй - Йес, сэр!
Едем. Пьяный Мр.Эй чудит, говорит на разных языках и проявляет гомосексуальные наклонности.
Все - ГЫЫЫЫ!
ТИ (показывая БУ на сопки за окном) - Гляди! Красотаааа!
БУ - ДАААА! Я так люблю горы!
ТИ - Ага!
НИ - Ну, чо, бля?
В - Наливай.
Мр.Эй - И мне дайте! .. Блять, ну хоть лизнуть, хоть понюхать
В - Лучше хуй мой лизни!
НИ - Лех, ты будешь?
ЖУ - Неа.
БУ - А чо с тобой, Лех?
В - Да, пока вы спали, он с параолимпийцами напился <Льдинки>. Желудок себе сжег нахуй.
БУ - А параолимпийцы?
В - А хули им сделается - они старые туристы.
Приехали на место. У всех начался стапель. У Мр.Эй - похмелье. В что-то дошивает в катамаране.
А - Дежурные, жрать давай!
МО - Дежурные жрать давай! ДАДАДА!
Все - ДАААА! ГЫЫЫЫ
В - Блять, Елизаров, поставь кан! Эти проглоты не уймутся!
Мр.Эй - Угу.
Позвали жрать. Развели под супчик немного.
Стапель закончился. ТИ и БУ потренировали траверс струи с целью скатки. ТИ, вспоминая прошлогодний каньон Короткий, начал немного тренировать сфинктер. Шутки закончились. Появилась серьезность.
БУ - Тито, мой мальчик, ты чего погрустнел?
ТИ - Я не погрустнел, все ОК, чувак. Греби давай, бля!
БУ (усмехаясь) - ну смотри.
Отплыли. Вылезли смотреть Короткий - оказалось шивера. Поехали дальше. Доплыли до Короткого. Какая-то группа, обносившая вещи, подарила сгущенку и еще какие-то консервы. Постояли, подрочили. Посмотрели как проехали В и Мр.Эй, М и П. Прошли не очень. Все по правой скале едут баллоном. Как потом выяснилось все группы что там были так и проехали. Пошли ТИ и БУ.
ТИ - так, бля, едем потихоньку, без фанатизма. За бочками цепляем.
БУ - Да, капитан, все будет исполнено капитан.
ТИ - Приколист, блять! Все б тебе ржать. Мы может умрем тут нах щас!
БУ - ГЫЫЫЫ.
ТИ - Ну чо, готов, стремена проверь. Все поехали.
БУ- Тито, левее.
ТИ- Нормально, едем. Уу-уу-ууух! Ой, блиааа!!! Стремя, стремя епта!
БУ- Тито, дугу!!!
ТИ- Да стремя, стремя порвал!
БУ- Тито, дугууууу!!!
ТИ- Да стремя, стремя порвал!
БУ- Тито, дугу!!!
ТИ- Да стремя, стремя порвал!
БУ- Тито, дугу!!!
ТИ- Блять, да пиздец! Приплыли! Стремя порвал!
ТИ и БУ едва не легли. Принудительно зачалились после последнего слива, подвязали порванный упор. Поехали дальше. Вторую ступень прошли успешно.
БУ- Йииииууу! Тито!! Класс, дай я тебя поцелую!
ТИ- Фу, ты! Ну на!
БУ- УУУх, класс!!! Давай в бочку заедем!
ТИ- Давай.
Прошлогодняя чудо-стоянка была занята, и встали в каком-то кочкарнике. В и Мр.Эй сделали вкусный сюрприз в виде ананасов с шампанским и спиртом.
В- Господа алкоголики! Прошу разобрать фужеры!
НИ- Вась, да погоди ты, дай переодеться!
В- Блять, не хочешь, сейчас не пей. Я начинаю. С новым годом! Горько!
Т- Вот не выношу когда матом ругаются, а Васин мат как-то спокойно воспринимаю. Он на нем как-то гармонично разговаривает.
Все- ГЫЫЫЫ!
В- Муст! Да тут, блять, все гармонично на нем хуярят! ГЫЫЫЫ!
Все- ГЫЫЫЫЫ!
Поели, потупили, разлеглись кто где. П и МО поехали ставить сеть.
ТИ- Блять, браконьеры! Рыбнадзора на вас нету!
МО- А ты что, рыбку не будешь из сети?
ТИ- Буду! Что ж ей теперь протухнуть из-за меня?
П- ГЫЫЫЫЫ!!! Уж протухнуть ей не дадут.
МО- Ну поплыли, хватит демагогии.
Народ валяется и балдеет.
Т- Ты загляни в палатку. Это ж ужас какой-то. Сплошные кочки. А ставили вроде на ровное.
БУ- Даааа!
ТИ- Я сегодня буду в альпийском стиле спать. Вася, ты седня на улице спишь?
В- Хочешь на улице? Ну давай на улице.
Мр.Эй - Парни я с вами!
В- Тебе, блять, еще кат клеить! Хули ты расселся?
Мр.Эй- Вась, ну дай посидеть-то! Только же поели. Давай лучше нальем.
В- Ну хуй с тобой. Сиди. Налей. А потом БЫСТРО ПИЗД УЙ КАТ КЛЕИТЬ! Лентяй!
Все- ГЫЫЫЫЫ!
Потихоньку народ разбредается. Под утро ТИ не выдерживает натиска кровопийц и ретируется в палатку. В спит, застегнув капюшон энцефалитки. Мр.Эй укусов не чувствует.
Утро. Завтрак, сборы. Антикомарины выброшены за ненадобностью - жрачей не очень много. Народ лениво собирается.
ТИ- Блять, да что ж за продрочка-то, а? В том году вшестером собирались за 20 минут.
БУ- Ну чо ты хочешь? Народу-то вдвое больше, епта!
ТИ- Эх, бля!
М- Ой, тихо!
П- Что?
М- Тихо.
(замолкаем)
М- Блин, у меня телефон в герме заработал.
П- Блин, балбес, отключать надо!
М- Я отключил. Будильник срабатывает даже при выключенном.
П- Гавно телефон!
Отплываем. Проезжаем Островной, Каменистый, Прыжок, еще что-то.
П- Народ, у Щёчек все не уместятся, поэтому чалиться быстро. Всем быть наготове.
Все - Ага!
При проходе Щечек ложатся НИ и ЖУ. ЖУ вылавливают на живца, НИ, чалит страховка за порогом. Обмен впечатлениями
ЖУ - Я раз башкой - баллон, два башкой - баллон, три - пузырики, ууух, поплыл.
НИ - Да нормально, блять!
Подходит В.
В - Блять, ну и долго вы тут драконить будете? Пиздуйте Кавказский смотреть!
ЖУ - Вася, ну дай героем-то побыть!
Все долго драконят и осматривают протяженный Кавказский. Проходят успешно, равно как и Горку за ним. Красненькая закончена.
В (раздавая подаренные соседней группой NUTSы) -
товарищи, поздравляю вас с успешным прохождением красненькой. УРА!
Все - ГЫЫЫ!!! Спасибо!
Т - Эй, зайчики, идите хоть чаю попейте!
Мр.Эй - да, бля, Вась, пойдем чайку ёбнем. Ой, извините за мат.
ПП - Хахахаааааа!!!
Народ пьет чай, пожирает Натсы, бутеры. В общем, продрачивает и драконит.
В - Ребят, собирайтесь, поехали, щас тут, блять, набегут спиногрызы.
ЖУ - Кто? Откуда? Ты про кого?
В - да хуй знает: Плыть, короче, надо! Хорош драконить.
БУ - Тито, а где наша морковь?
ТИ - ХЗ. Я Васе ее отдал. Он страховал кого-то. Леха, не знаешь, Вася нашу морковь принес?
ЖУ - Наверное ее забрали.
БУ - А где он стоял? Схожу гляну.
ТИ - Давай, чувак, сгоняй:
БУ возвращается с морквой.
ТИ - Вот, Вася, сцуко! Не принес моркву. Распиздяй безалаберный. На стоянке ему весло в жопу надо будет засунуть. Напомни мне, ОК?
БУ - ГЫЫЫ! ОК!
Проехали Сомнительный (последнюю ступень), опознали Муравей.
ТИ - Вася, смотреть Муравья будем?
В - Паш, будем смотреть?
П - Вась, да чо там смотреть? Нет там нихера.
В - Ну поехали так.
Ну и поехали. П и М, ТИ и БУ выехали жопой, НИ вообще с катамарана вышел, остальные прошли более успешно.
П - Серега, помнишь, в том году-то все не так было?
ТИ - Ага, помню. Было как-то проще. А тут бац-херак и того:
П - Агааааа:
Проехав БСТ, пришли к Оба-не.
В - понесем по правому берегу. Нехер корячиться там слева наверху.
ТИ - Бля, Игорек, мы кат порвали.
На днище две дыры в тезе. Баллон цел.
БУ - Ё-ооопта!!!
ТИ - Тьфу, ты! Это, блять, БСТ сраный! Ну вот, все бухать будут вечером, а у нас ремработы:
БУ - Да ладно, мы с собой возьмем. ГЫЫЫ!
ТИ - Ага, ладно, понесли.
Обнесли Оба-ну, проехали выходной прижим направо, пофоткались, обнесли Маманю. Встали под Маманей. Долго любовались водопадом.
БУ - Красиво, блять!
ТИ - Ага, пиздец, сцуко! Я видал, как чувак какой-то из Ярославля проходил тут на каяке. Леха Кузнецов, кажись! Вот это бля, я понимаю - стальное очко! Респекты!
БУ - Даааа:
ТИ и БУ на горе шьют катамаран. Остальные у воды внизу копошатся. У БУ заныкана фляжка с коньяком. Ремработники прикладываются иногда. Мимо проходят П и Мр.Эй за дровами. Мр.Эй, учуяв коньяк пообещал помочь с ремонтом. ТИ и БУ не отказались.
Перед сном.
ТИ - БУ, давай седня в альпийском стиле спать?
БУ - Ну, я не знаю. Не пробовал.
ТИ - Да хули сделается. Щас от пыли водяной тентом накроемся и заебись. Комаров нету.
БУ - Ну давай.
Через некоторое время рядом мостится бухой Мр.Эй.
Мр.Эй - Эй, бля, товарищи, пздвинтизь.
БУ - Давай, чувак, ложись тут слева.
Мр.Эй (посмотрев) - Ой, ну нахй, я всне бду врчаться и в воду пзднусь, баюсь.
В итоге ложится в сторонке.
ТИ - нахуя палатку брали? От комаров если только.
БУ (сонным голосом) - угу.
Утро, народ пожрал и загидривается. ЖУ стоит и таращится на полуобнаженную Т, которая переодевается. Она это замечает.
Т - Леха, чо ты вылупился? Голую женщину не видел?
ЖУ - Видел конечно, но сегодня уже не первый день похода. К тому же я не виноват, что ты мне на глаза попалась.
Т - Вот дурень!
ВСЕ - ГЫЫЫЫЫ!!!
Порог <Тесный>. При прохождении три экипажа творили чудеса и показывали очень техничный сплав, с повреждением катов и запуском весел.
После Тесного ТИ и БУ ушли в отрыв, оставив товарищей позади. Далеко впереди жадл порог <Ступенька>. ТИ пугал БУ этим порогом, рассказывая разные страшилки.
Заскучав через некоторое время по друзьям, ТИ и БУ задремали, сомлев на солнышке. Разбужены были гаденьким голоском МО, который, сука, изображал гавканье каких-то гиен. Теперь гандонили уже двумя катами.
Через некоторое время показалась какая-то галера. На кате у Ви Мр.Эй сидели ПП и А и гоготали дурными голосами. Оказалось, что на какой-то шивере, кат ПП и А, надорванный, по всей видимости, в Тесном, окончательно разверз брюхо и выпустил баллон на волю. Прикольно, наверное, выглядело. Увечный кат транспортировали П и М.
На Ступеньке устроили грандиозный бухыч. Комары впивались прямо в нервные узлы и их была тьма. И узлов и комаров:
ТИ и БУ устроили помывку, потом, обсыхая, обсуждали траекторию прохождения порога. А В, сцуко, снимал их на камеру из кустов и хихикал, как ведьма Клоанца. Наверное сделает в клипе какой-нибудь подлый эпизод.
Наутро сходить покакать было сущей мукой. Комары прицельно били прямо центр подставленной мишени. И ведь не почешешь:
Ступеньку прошли неплохо. Но В все равно не разрешил бухать. Козёл.
ТИ - Ну, чо, адмиралтейство, давай, за успешное прохождение Ступеньки?
В - А вот хуй вам! Никто пить не будет. Впереди порог.
ТИ - бля, да какой порог? До Водопадного далеко, Паш?
П - Часа два-три, кажется.
ТИ - Бля, Вась, все вылетит за это время.
В - Не, Серег, никто не бухает.
ТИ - Игорек, нам тут не светит ни шиша. Поплыли нахер из этих гостеприимных мест.
Погода немного испортилась. Было пасмурно и прохладно.
А - Это Жуков виноват. Он вчера голову помыл, гад, вот погода и испортилась!
ВСЕ - Ах ты, Жуков, сцуко! В падлу было с немытой башкой еще пару дней походить?
ЖУ - Дураки!
ВСЕ - ГЫЫЫЫ.
Доплыв до Водопадного все заебались сверх меры и замерзли. Два мужичка под тентом жгли костерок, на котором разрешили нам вскипятить чай. Перекусили, подняли боевой дух. Вспоминая прошлый год (канализационный сплав справа) некоторые экипажи выразили решимость долбануть по центру, что и проделали. ТИ и БУ показали чудо выживания зайдя лагом в одну из бочек первой ступени, а П и М пожили в третьей. После Водопадного В разрешил бухать, но заклятые суки-друзья налили воды в кружку и тост вышел несколько смазанным:
В - Кони! Кончилась спортивная часть похода и начинается активная! За это и выпем. Ура!... Вот пидарасы! Это залет! После отбоя - ко мне.
ВСЕ- ГЫЫЫЫЫЫ
После Водопадного в Кутсе ничего нет, поэтому все расслабились начали чудить и пьянствовать. БУ утопил кружку ТИ. Гад. ТИ очень расстроился. Народ начал читать разные придурошные стихи:
ПП - Я вчера поймал жучка без панамки, без сачка и теперь моя рука вся в гамне того жучка.
Мр.Эй - От любви умирают птицы, от любви умирают рыбы. Только человек живет долго, потому, что у него есть руки!
ЖУ - Целовались с тобой при луне, а ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине - вот и верь после этого людям!
В - Ты мой сосала чупа-чупс, глаза блестели в лунном свете. То ль от избытка сладких чувств, то ль от любви к моей конфете!
ТИ - ЗА окном цветет акация, я иду улыбки не тая. У меня сегодня менструация - значит не беременная я!
БУ - я тоже стихов много знаю, только я их забыл:
ВСЕ- ГЫЫЫЫЫ.
Когда кого-то из мужиков переполняла жидкость и он открывал кингстон, стоя на баллоне, остальные распевали <бьют часы на старой башне, провожая день вчерашний>. Затуманенные мозги путали писающего мальчика с Электроником.
На Шляпе желающие устраивали тренировочные кили, остальные варили уху их огромной щуки, которую поймал А, и нескольких поменьше.
В раза три включал камеру и водя ею туда сюда, снимал, приговаривая:
В - Вы не поверите, сейчас 12 (потом 1, потом 2) часа ночи. А у нас тут светло!
Потом садился аккумулятор и В говорил:
В - Блять!
ЖУ рассказывал по памяти мемуары. А именно главу <Ключ или как я устраивался на работу>. ВСЕ долго ржали.
Утром приехал катер, перенесли вещи, искупались и поехали домой. Покеда, Кольский, си ю некст еар!
P.S.
В (выходя в Твери из поезда) - здравствуй, Родина!
Проводница - О, Господи, вот мудаки-то!
P.P.S.
Выражаю особую благодарность Алексею Б. (г. Дубна) за идею формы изложения.
31.10.2006
