НЕСКУЧНЫЕ АФОРИЗМЫ 2

• И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей…
• Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
• - Как жизнь? - Спасибо, не жалуется.
• Встань, человек! Поднимись с колен!.. Оторвись от замочной скважины!
• Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
• - У меня появилась мысль…
  - И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
  
• «Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».
• Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
• Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
• Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
• В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)
• «Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»
• Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.
• Только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.
• Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.
• Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
• Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
• Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
• - Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...
• О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
• Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса
• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
• Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно
• Если женщина молчит - слушай внимательно!
• Правильный путь один - СВОЙ.
• Жизнь коротка, потерпи немно...
• Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
• Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
• Сколько дурака не бей – умней не станет. Но станет опытнее.
• Лучше жить тяжело, чем плохо.
• Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
• Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте их ртом.
• Если Вас съели, у Вас как минимум есть два выхода.
• Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
• Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
• Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
• Опрос общественного мнения показал: врут - все!
• Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
• Если вы не можете оторвать глаз от женщины, то одерните хотя бы ваши руки!
• Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
• История красивых женщин, полна некрасивых историй.
• У неё были все свойства собаки за исключением верности.
• Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
• Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
• Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
• Верность - дело совести. А измена - дело времени!
• Я был дважды женат и оба раза неудачно - первая жена меня бросила, а вторая нет.
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
• А теперь выступают Филя и Хрюша Киркоровы!
• Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
• В городе произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...
• В комнату вошел рыжий негр, румяный с мороза.
• В Кемеровской области началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
• Всех денег не заработаешь, часть приходится украсть.
• Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
• Глупые женятся, а умные выходят замуж.
• Глядя на контейнер, наполненный свиными ушами, я думал, как все же двусмысленно звучит фраза: "Контейнер с ушами".
• Да здравствует долой!
• Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
• Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.
• Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.
• Иногда бывает ну так холодно, что даже есть не хочется.
• Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
• Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
• Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
• Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.
• Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
• Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза", откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте.
• Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руке.
• Может любви и нет, а есть влечение к голой женщине?
• Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
• Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
• Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
• Мы ели редко, но мало.
• На экраны вышел новый художественный фильм "Электроник или детство терминатора".
• Надпись на банке: "Сок березовый с мякотью".
• Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка Феди, просто оно дохлое.
• Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
• Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
• Никогда не ешьте натощак...
• Новый метод борьбы с хищениями введен на чикагской конфетной фабрике им. Никсона.Теперь в каждую десятую конфету запекают таблетку цианистого калия.
• И жрать давно не хочется, и остановиться невозможно.
• От мании величия хорошо помогает пурген.
• Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а затем..."
• Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
• Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
• Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
• Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку.
• Сегодня на площади Пушкина был избит гражданин Иванов. Специально для специальных Новостей.
• Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...
• Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
• Сказки братьев Маркс - Фридриха и Энгельса.
• Совершеннолетие - это возраст, когда человек уже знает, что Рафаэль это не черепашка-ниндзя, а художник эпохи Возрождения.
• Средство от клопов. Способ применения: тщательно втереть средство в клопа.
• Стрекоза порхала, порхала, лето красное пропорхала, зимой заколдобилась и умерла. Произвели вскрытие. Оказалось - инфаркт.
• Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
• Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
• Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой №6 слесарь Токарев.
• Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
• Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
• Я получаю зарплату, значит, я работаю.
• Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.